По-прежнему не здоровилось. Сегодня немного лучше. Снова “взялся за перо” … 

31 декабря дочкой и внуком я был приглашён к ним скромно встретить Новый Год. До них не более полкилометра, а шёл я это расстояние минут сорок. Одышка так у меня и не прошла. Отдышался немного, чтобы они ничего и не заметили, потом позвонил в дверь. … Выпили шампанского, поговорили. Немного взбодрился.  Назад дорога заняла у меня уже минут тридцать. Дома поставил на стол фотографию Людмилы, зажёг свечу … 

Посмотрел даже по телеку новогоднее обращение нашего президента. По-моему, это была ужасная фальшивая инсценировка, которая нам ничего хорошего в новом году не предвещала. Настроение совсем испортилось, добавилось чувство страха и омерзения.

На Рождество мне стало совсем плохо. С 7 на 8 января не спалось. Заснул только под утро, а проснувшись, никак не мог сообразить. Кто я? Где я? И что я здесь делаю? Когда пришёл в себя, вспомнил, что такая ситуация уже бывала, когда у меня случался инсульт. 

Первый инсульт был у меня в году восьмидесятом. Тогда я полностью оглох на оба уха, но спустя несколько дней слух в левом ухе наполовину восстановился. Но остался сильный “звон” в правом ухе, который мучает меня до сих пор. Появилась постоянная слабая головная боль, наверно, из-за этого звона. Второй инсульт случился лет через тридцать. Людмила выхаживала меня более месяца. Третий случился 13.10.2017г. Вызывалась скорая, что-то внутривенно вводили, возили в «Пироговку», там сделали КТ головного мозга, затем повезли класть меня в Больницу №6, там ещё раз меня осмотрели, но оставаться в больнице я категорически (под роспись) отказался. Через месяц более-менее восстановился. Но общее состояние уже было не то. Заметно ухудшилась память.

И на этот раз, надеюсь, всё как-то обойдётся. 

                                                                     “ Жизнь моя! Иль ты приснилась мне? ”

Нашёл свои последние записи на отдельных листочках (они были написаны ещё до нового года). Собрал их вместе и (не знаю точно зачем) решил опубликовать. Никогда не вёл дневник, и вот пожалуйста … Ну это так, на всякий случай. Наверно, чувствуя, что мой конец не так уж далёк, захотелось каким-то образом «заматериализовать» периодически возникающие в моей голове мысли. И предназначено это, в основном, не для всеобщего чтения, а скорее для себя.

10.10.2022.

Мне плохо. Никогда в жизни мне не было так плохо как сейчас. И это «сейчас» длится уже третий год. Чувствую, каждый день стремительно приближает меня к концу. Дата, с которой начался закат моей жизни, – 18.02.2020.
Сейчас, когда уже два года свирепствует корона-вирусная пандемия, унесшая тысячи жизней, когда уже восьмой месяц идёт ужасная война между Россией и Украиной, где гибнут с каждой стороны тысячи и тысячи людей, до моего личного горя, конечно, никому нет никакого дела. А для меня наоборот. С той даты мне нет никакого дела до всего того ужасного, что происходит сейчас вокруг меня.

… А как всё прекрасно начиналось … Предположить было невозможно, что я приду к такому печальному финалу.

… Это было в 1963 году, когда впервые я её встретил. Людмиле было всего лишь 17. Лучше девушки я не встречал.  Просто, такой на свете больше не было.
Судьба соединила нас только лишь в 1972-ом. Наконец-то счастье пришло.
Чтобы сильней любить мою Людмилу, чтобы полностью отдавать ей всего себя, мне пришлось оттолкнуть от себя всех людей, даже очень близких, которые любили меня. В результате вокруг меня больше никого не оставалось, но меня это не огорчало – моя Людмила должна была заменить мне их всех.

… Шли годы ощущение счастья никуда не девалось, оно просто как бы немного притупилось …

И вдруг Людмилы не стало. Всё внутри у меня оборвалось. Сознание путалось, никак оно не могло смириться с тем, что её больше нет, нет её навсегда. И, наконец, стало окончательно понятно, что у меня совсем нет никого и ничего. Моя жизнь потеряла смысл.

27.11.2022. 

… Скоро будет уже три года после её ухода, а она до сих пор как живая стоит передо мной, смотрит на меня и чуть-чуть виновато улыбается: – «прости, мол, дорогой, что оставила тебя одного». ... Святая …. А виноват-то был я, что не сберёг её.

И все эти годы я страдаю от нестерпимой боли этой вины и одиночества, весь извёлся, и даже потерял здоровье. Это заслуженное наказание мне. Но конец не так уж далёк. Только где я там буду искать её?

30.12.2022.

Случилось так, что в начале декабря я сильно заболел. Может быть обострилась моя ХОБЛ (всё-таки начало декабря неожиданно оказалось холодным), а может быть заразился корона-вирусом или обыкновенным гриппом. Но скорее всего, это после 18.02.2020 закономерное последствие.

Температуру не мерил. А зачем? Во-первых, это ничего не изменит, а, во-вторых, и так ясно, что она есть: голова болит, лоб горячий, тело знобит, губы потрескались, покрылись герпесом. Слабость, сонливость. Большую часть суток провожу в постели. Попытки встать сопровождаются головокружением, потерей ориентации в пространстве, небольшим подташниванием. Но самое плохое – я очень сильно задыхаюсь. 

К врачам не обращался, а скорую вызывать как-то ещё рановато. Кроме того, как тепло кутаться и пить горячий чай и молоко с мёдом или малиной, я ничем не лечусь. С удушьем я борюсь теми методами, которые прописаны мне (как страдающему ХОБЛ и астмой) пульмонологами: это постоянный приём препаратов с противовоспалительным и бронхолитическим действием и препаратов для купирования острых эпизодов бронхоспазма и улучшения отхождения мокроты.

Вынужденная этими обстоятельствами моя малая подвижность меня немного беспокоит, и чтобы как-то двигаться, я осмеливаюсь выходить из дома, например, в продуктовый магазин. Потом опять отлёживаюсь дома.

А тут, наряду со всем этим, сейчас у меня пошла череда сплошных «праздников». Вчера мне стукнуло 77. Получил поздравления от детей и внука, при этом старался держаться молодцом. Сегодня у нас с Людмилой день Золотой Свадьбы – ровно 50 лет назад в этот день мы поженились. Завтра встреча Нового Года. А послезавтра Людмиле стало бы, как и мне, 77. …Достану её фотографию, поставлю перед собой, утру слезу, налью рюмку вина …